Personvernerklæring

(Den høgst uoffisielle og kanskje ikkje heilt GDPR-godkjente versjonen)

Vi tek personvern nesten like seriøst som pappa Vigleik. Her er alt du treng å vite – og kanskje litt meir enn du bør vite – om korleis vi handterar dine ekstremt viktige data.

Kva data samlar vi inn?

Vi samlar kun inn følgande:

Navnet ditt (med mindre du brukar dekknavn).
Om du kjem i bryllupet (viktig!).
Farge og hardheitsnivå på tannkost.
Allergiar (vi har nulltoleranse for forgifting og død).
Om du har stirra for lenge på bilete av bruda - Bendik fører statistikk på dette.
Øvrig informasjon du frivillig skriv inn – vi les det, lovar.

Kva brukar vi desse data til?

Lage ein sitteplan som forhåpentligvis ikkje fører til slosskamp.
Måle kor mange som faktisk les personvernerklæringa.
Sørge for at glutenallergikarar ikkje får ein bolle i fjeset.
Forutsjå kor mykje kake vi treng. Dette er svært viktig.

Kvar lagrast dataene?

Oppi skya - meir spesifikt den største over Rotsethornet (og i eit Excel-ark på ein Mac).

Kven delar vi dataene med?

Ingen. Ikkje ein gong bestemor Valborg.

Kor lenge lagrar vi dataene?

Så lenge vi synes det er kjekt å sjå på dei. Kanskje til sølvbryllupet. Kanskje til evig tid. Kanskje til vi ved eit uhell slettar alt. Det er vanskeleg å seie.

Dine rettigheiter:

Du har rett til å kreve at vi slettar dine data, men då må du også gi oss eit nytt svar på om du kjem.
Du har rett til å spørje kva vi veit om deg, men vi er ikkje plikta å oppgi kva busk vi gøymde oss i for å få tak i informasjonen.
Du har rett til å klage, men ikkje på kakevalget, brudeparets antrekk, eller noko anna som kan tyde på ueinigheit med brudeparet.

Cookies?

Kun ekte. Vi serverar dei etter middagen. Dei inneheld kanskje nøtter.

TL;DR: Vi lovar å bruke informasjonen du gir oss kun til bryllupet, og ikkje til å sende deg nyheitsbrev, reklame, eller invitasjonar til pyramidespel. Vi har viktigare ting å gjere, som å gifte oss. 🎉💍

Ved å besøke denne sida har du allereie gitt samtykke, oops.